孩子的人际关系与家庭关系相关

10岁男童自称是同学的眼中钉，不但被取笑、恶整，还因被陷害而遭老师惩罚。凯民（假名）常常耍脾气，不愿到学校上课，让父母非常头痛。他经常申诉被同学嘲笑，不是说他胖，就是骂他丑，让他非常懊恼，因此更抗拒和同学接触。

i青少年中心主席张文旭说，凯民声称他也被同学修理，把过错都推给他，惹得老师对他开罚。“追根究底后我们才发现，原来一切都是凯民捏造的，他不过是因为不懂得跟人相处，才不想上学。”　

     
在另一起个案中，念中学的国东（假名）曾在上门接受辅导后，把中心的玻璃门踢破。张老师说，国东不认错也就算，他的母亲还强词夺理，说是门太旧才会容易被踢破。“国东也是因为人际关系不佳，才来接受辅导，我们从他母亲的身上，可以清楚看见，他为什么会没有人缘。”
　　张老师说，做错事还推卸责任，肯定不会被人所接受。他指出，现在很多孩子已经过于受宠，变得蛮横霸道，很难相处，加上迷恋网上活动，现实生活中的朋友，也就越来越少。

　　张老师说，做错事还推卸责任，肯定不会被人所接受。他指出，现在很多孩子已经过于受宠，变得蛮横霸道，很难相处，加上迷恋网上活动，现实生活中的朋友，也就越来越少。
　　


　　  父母怎么给孩子做榜样？ 

　　① 公平
　　让孩子从和家人相处的过程中，了解公平，对所定的家规一视同仁，不准孩子做的事，父母也不做（如：不说谎）。

　　② 真诚
　　父母不是万能的，若是碰到不会的事物，或做错事也要坦诚承认。若孩子能感受到父母真诚的态度，在跟其他人相处时，也必然会用相同的姿态。

　　③ 尊重界线
　　给孩子一定的权力，并加以尊重，就不要批评或否定孩子的选择，也可以要求孩子尊重父母选择。这样！尊重别人就不会太难了。

请听听孩子的心声……

听听孩子心中的为什么？

• 为什么初生的婴孩天真无邪，好像天使，长大后却变成讲不听，不守规矩的恶魔。请大人想想？

• 为什么父母有许多不合时宜的观念，要求孩子完美有礼貌，自己却动不动大骂孩子，对孩子偏心，喜欢功课好的孩子，粗野的对待功课不好的孩子。

• 到学校应该是学习，不是求完美，为何没有100分就要被臭骂？大人有每次都考100分吗？大人做不到的事，为何强压孩子要完成？

• 大人经常假定孩子是坏的，先警告他不乖要被打。为何还没有做，就假定他一点会做呢？

• 这种被大人视为坏的孩子，最后真的变成坏孩子了！

摘自：别再把他当小孩（爱家编辑部作）

为何青少年与父母的关系疏离？

并非同辈压力使青少年与父母的关系疏离，而是价值观的冲突导致青少年易受同辈压力的影响。--Gary Ezzo & Anne Marie Ezzo

   确实许多父母面对孩子的叛逆时，都把矛头指向孩子结交的那些坏朋友或坏同学身上，抱怨他们把自己的孩子给带坏了。如果父母一直朝一个错误的方向来找答案，不只找不到解决方案，反而把孩子推向与自己越发疏离的状态中。

   青少年与父母关系疏离的实况，是因为亲子关系在“价值观”上的冲突、差异造成。促使青少年倾向在同辈中寻找认同；认同他们的兴趣、衣着、使用低俗的语言等等，甚至“拒绝父母”也会成为青少年对同辈认同的方式之一。

   因此，家庭认同感很低的时候，青少年的同辈压力才会大起来。当家庭的认同感很高的时候，同辈压力才会降低下来。

如何赢得青少年孩子的认同？

1. 承认青少年的时代，与父母过去的时代是不一样了。
2. 接受青少年看东西的角度，与父母的角度是不同的。不是对与错的问题，而是角度上的不一样。
3. 不是强迫青少年服从，而是用协商的方式带领他们。
4. 接纳、尊重青少年的建议或想法。
5. 专注的、耐心地聆听青少年的表达。
6. 看重每一个孩子的独特性。
7. 给青少年孩子有失败的学习空间。

• 同辈压力= peer pressure

“早恋”的因素和家长需关注的部分（Puppy Love）

早恋的因素和家长需关注的部分（供参考）

       基本上早恋就是青春期的孩子在情感上还没有成熟时，对“喜欢”和“爱”、“友情”和“爱情”都分不清的阶段，就提早进入谈恋爱的。

       其因素有...

• 性格外向和相貌出众的孩子早恋的机会较多也较高。
• 体会不到家庭的温暖、父母离异、重组家庭、在家里没有获得关爱，所以心中有一种对爱和被肯定的渴望，再加上青春期，更容易藉着早恋来获得爱与肯定。
•  学业成绩差的学生，或放弃学业的学生，有多余的精力时间，而提早转向恋爱。

   青少年早恋的四个阶段：

    阶段一：物色目标
    阶段二：追求行动
    阶段三：频密约会
    阶段四：身体接触

   不赞成早恋的因素：

• 因青春期情绪容易波动，所以早恋会影响孩子课业的进度。
• 青春期的心理发展还不成熟，不知道爱情必须建立在责任的基础上，多数是基于好奇心、模仿成人或逃避心理问题而进入早恋。
• 青春期孩子的情感自律低，加上爱情是有排他性的，为爱起冲突或做傻事，是青春期孩子常犯的问题。

   父母要注意的事项：

• 家长也不要矫枉过正。青春期与异性交往，往往会扣上早恋的帽子，但是与异性交往也不是什么大不了的事。只是家长要向孩子解释“友情”与“爱情”之别。
• 注意孩子的动向，尽早立界线，约法三章。
• 如果已在热恋中，就不要太激烈的反对、责备或长篇大论的讲道理，无济于事。而是先接纳，了解实况，再提醒孩子感情的发展进度不要太快。

面对青少年到底怎样的爱才叫爱？

       
       父母爱孩子是肯定的，也无可厚非。当孩子长大后，你给他的爱不再是幼儿时期的那种爱，而是不一样的爱。好多父母的爱变成一厢情愿的付出和牺牲。父母可以说：“我是多么，多么爱我的孩子”。问题是孩子却收不到你的爱，到底这些“爱”跑到那里去？

       有一种爱叫“溺爱”。爱本身是没有错的，问题是爱的方法错了，所以溺爱就是在方法上错了，爱才会变成害，对孩子一味的给于、付出、种种的牺牲，结果孩子养成需要被高度的关心、注意、供应一切想要的，自私和自大就再心里作王。其实孩子的问题没有那么大，但爱的方法错了使孩子被这些爱掩盖溺毙了。

案例：

一位爸爸深怕女儿的生日没有人送她礼物，也担心收到的礼物太少，就发钱给她的的同学用来买礼物送给自己的女儿，而且还提醒亲戚生日会当天记得带礼物来，若不够钱可以向他要。这位爸爸还表达因怕女儿收到的礼物太少而伤心，所以才这样出钱出力的帮忙。

       这样爱孩子的方法是有问题的...

       因此，爱的方法是很关键的，而且不同年龄层的孩子，爱的表达方式也不同，所以你对孩子的爱也要按着他们成长的年龄来做调整，而且方法是按着他们的需要的方式来配合。记得！不是你自己认为好的方式。

参考案例：

       一位妈妈懊恼买了书包给女儿，女儿却一点兴趣都没有。这位妈妈就抱怨买这样好用的书包（属于老土的那种）还不满意。

       我就建议：孩子都已经念中学一年级是青少年了，时代不一样了，妳买给她的虽然实惠耐用，但不属她年代的眼光。倒不如给她妳所预算的钱，再加一点钱（恩惠），让她去买自己喜欢的书包，她会爱死你，而且收到的是妳的爱，妳给她的肯定。 

（注脚：好过买十个老土的书包，又浪费钱，女儿有收不到自己的关爱）

       这样当父母就轻松得多了，因为没有浪费到爱；父母少了懊恼和挂虑，样子也会越来越年轻些。

--张老师@新加坡

你对孩子的爱，他有收到吗？

你希望妈妈怎样做，才会觉得被爱？

        孩子回答……

• 妈！不要拿我和别人比较。
• 妈！不要常常勉强我，做我不想做的事。我已经长大了！
• 妈！在我闯祸的时候，请给我解释的机会。
• 妈！在我成绩不好的时候，不要发那么大的脾气，其实我自己也不好受。
• 妈！不要为一件小事唠唠叨叨了一整天。
• 妈！我……我希望……妳和爸爸不要吵架！

不要让孩子在罪恶感中长大！

不要让孩子在罪恶感中长大！

很多孩子的学习体验，不是在欢喜、兴奋的气氛中，反而是在害怕考不好会被责难、挨骂，那种战战兢兢的气氛中学习。很多时，在父母的眼中，孩子总是不够好，不够用功，不够认真，不够听话，是常常给父母操心的问题人物，也辜负了父母的一片苦心和血汗钱（补习费）。曾经听一位妈妈对孩子说：「我对你的要求不高，我不会要你拿100分回来，只要拿到90分我就满意了。」……？？？

父母的紧张态度、操心所给的压力，往往把孩子读书的志气、兴趣和自信都消耗光了。

请注意！人只有处在轻松安全的环境，对学习才会产生兴趣和吸收力；当孩子在游戏的中，学习能力是超强的，创意也很容易被激发出来，因为心开了，脑也跟着开，很帮助到学习。学习不一定是要座在书桌前，才被认为是用功，认真学习不一定是每个习题都不会做错；而做错习题不等于不用功，没有学习到东西。青少年的成长过程，是在错误中学习的，给他们接纳和空间是最好的激素。

个案：有关一位中学生为什么会自残（self-harm）？因为父母常常为她的学业的问题起争执，所以她内心就有一种罪恶感，常自责我又做不好导致父母争吵，若他们离婚怎么办？都是我没有用；都是我笨不能把书读好。结果就用手工刀来割自己，目的是自我惩罚。她说：这样我心里才会比较舒服。

虽然这个案是很少数的例子，但是提醒父母要避免用消极的方式，尽量提供孩子一个安全、接纳、鼓励和引导的环境给孩子，效果肯定会比消极的方式好多多。

张老师@新加坡

怎么样有效的处罚，能让孩子理解并修正？

怎么样有效的处罚，能让孩子理解并修正？

1. 先要设立“家规”，才能赏罚分明。尽可能“赏”比较多，这样给孩子明白家规的目的是要带来尽责的好处，这样当他被罚的时候也会心甘情愿。
2. 聪明的家长会与孩子一起拟定家规，让孩子从共同的约定中、来了解处罚存在的原因与处罚启动的时间，这样处罚才不会变成一种负面的威胁。
3. 父母要弄清楚处罚不是目标，只是一个警戒过程，目标是改正，建立成熟的关系。
4. “赏”与“罚”父母都需要解释清楚。如果孩子不知道自己错在那里，那处罚就没有意义了，给他一点反省的时间。
5. 如果孩子诚实并主动的承认自己错在那里，处罚就可以省略。切记！不要让孩子内心产生一种念头：「如果我诚实认错，我就死定了！」所以不合理的处罚，会使孩子用谎话来逃避问题。
6. 父母必须注意并接受孩子有些过犯是与生理因素有关，不是说改就改，所以处罚不一定能解决问题，与他一起面对克服才是关键，能做到这一点，你就是孩子的英雄。

--张老师（新加坡）

一位妈妈的故事...

一位妈妈觉得自己很没有用，很无能，很想要自杀。

在她自杀的前一晚，有一位天使在梦中带领她，给她看到自己死后的情况……

她的丈夫因过度操劳得重病；

她的 8岁儿子在往学校的途中遇车祸，结果失去一条腿；

她年长的母亲也因她的自杀天天自责，精神恍惚...。

后来，这位妈妈留下眼泪...终于明白自己活着的重要和意义，打消了自杀的念头。:)

你是摘星族吗？

         
        90年代的年轻人被称为 “草莓族” ，为什么呢？因为他们的父母太能干了，什么事都替孩子安排筹算，从幼儿园到大学要连就读什么名校，读那些科目都已经锁定了。几乎说，只要孩子听话、合作，一定可以拿到文凭，将来才会找到前途的职业。所以笔者称这些父母为 “摘星族” ，因是害怕孩子走冤枉路，就伸手替孩子摘天上的星星，意思是孩子不用那么辛苦，我们已经看准那一颗星星是最亮的只要听父母的话就行。也因为有摘星族，所以就栽种了草莓族的出来。

        摘星族的父母是属于掌控型的父母，往往忽略孩子的感受和独特性，高度介入了孩子的成长过程。虽然都凭着爱孩子的心，但是种爱太强悍了。很多时，剥夺了孩子的独特天赋和抱负，使孩子越来越自卑和产生烦躁的情绪。

        让孩子做自己，激发孩子的潜能和理想，这才是父母养育的目标。